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遗弃的声音又响起了

 
 
 

日志

 
 

我的眼中含着热泪  

2015-01-22 10:41:38|  分类: 音乐人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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             我的眼中含着热泪 - 青青子晋 - 遗弃的声音又响起了
 
          去年夏天,我妈说我姑姑给她打过两次电话,但也没有说些什么。我觉得很奇怪,从情理上说,这是不可能发生的事情。
        我突然想起民间流传的一种说法以及很多生活实例,就是女人们在即将走完其人生之时,总想回她的娘家她的出生地看看。我想姑姑会不会是这种情况,想回我家的院子里看看?
       我把这一想法跟我妈说起,又跟我表妹提了一下,她们都分别尝试跟姑姑说起要不要回老院子住几天,谁知姑姑一口拒绝。那时我想,或许是我想多了,因为去年夏天一直到今年夏天,姑姑的身体一直保持着正常稳定的状态。
       我奶奶去世前一年,就曾经闹着回过一次她的娘家。在我爸爸去世后不久,我奶奶得了半身不遂,一直是我姑姑悉心照看,五年后我奶奶去世。后来我姑姑继续照顾我爷爷,谁知我姑姑也突然得了与我奶奶相同的病,我爷爷才转到我们家由我妈照管。两年后,我爷爷去世时,我姑姑需要人搀扶才可缓慢行走,她这一病就是十二年。
       在这十二年间,我表弟开始逐渐懂事,真正像个大人,我表妹为了更好地照顾姑姑,居然学会了很多医学知识。甚至还可以这样说,我姑姑这一病还成就了我姑父,人们都称赞他一心一意任劳任怨地照顾我姑姑。
       早些年,我妈经常说自己命不好,这不好那不好,直到我父亲53岁那年去世,她终于认为自己是世上最不幸的人。而在她看来世上命好的人,莫过于我姑姑和我姑父,他们什么都好。在我姑姑生活不能自理、我姑父从被人照顾变成照顾别人的这十二年间,我妈妈终于明白了一个道理,在这个世界上,没有谁可以真正永远地幸福生活,完美无缺。
       在我妈眼里属好命运的我的姑姑,却曾经很早就说过这样的话:人生在世,不要想什么好事,就只想着我受了这个罪,下一个等着受的是哪一个罪?虽然我们都不知道当时一切顺利的姑姑为何说出这样的话,但我爸爸去世后,她的人生确实变的非常辛苦,这是人所共知的。
       我妈妈是小学文化,我姑姑是解放后我们村里走出的,继我爸爸之后的又一位大学生,是我村的第一位女大学生,在当年我们的县城,那是非常轰动的事情。
             我的眼中含着热泪 - 青青子晋 - 遗弃的声音又响起了
         我姑姑后来的职业是中学教师,在阳泉市某重点中学任教并做到副校长,后来为了照顾我奶奶,提前退休,终止了自己如日中天的教学事业,全身心照顾家人。
       我姑姑是一个很传统的人,虽然她从小就表现的非常优秀,后来在工作中也卓有成效,但她始终坚持做传统中国女人,不做女强人。就算工作再怎么忙碌,她每天回家后的第一件事情就是做饭,她甚至于从不过问家里的财政情况,每月的工资全部交给我姑父统一管理。
       我姑姑教育子女很有一套,我表弟从来不怕我姑父,却怕我姑姑,但我姑姑却从不发脾气,也不大声说话,却不怒自威,用我表弟的话说,他最怕他妈“沉默”。
       我妈曾经说,我最像李家的人,她这话的意思是说,我特别像我爸爸、我姑姑的某些性格,即自强、傲慢、不求人,从骨子里看不起俗人俗事。不过在我爸爸去世后,我姑姑的性格也逐渐有了许多改变,对于哪怕自己不喜欢的人或事,也不会表现的很明显,却以更加宽容的态度对待周遭人事。
       小时候,我对姑姑,更多的是敬重,也就是在后来这些年,在共同照顾我爷爷奶奶的那些时间里,建立起了真正的姑侄情义。
       按传统习惯,我爷爷奶奶应该由我妈来照管,但我姑姑却义不容辞地承担起了这些义务,并且,按照传统法则,姑姑曾经跟表弟表妹明确声明过,李家的财产没有他们的份。
       我姑父与我们家是同一个村的,由于他们两人都在外地工作,所以姑姑和姑父在村里并没有置办房产,而我爸爸也没有别的兄弟姊妹,就只有我姑姑一个,所以,每年放假回老家,我姑姑都在我家住着,我表弟表妹跟我们兄弟四个,从小就建立了一种类似亲兄弟姊妹一般的关系。印象中,姑姑只在每年除夕的晚上回到她婆家住一晚上,因为这是一种必须严格遵守的传统习俗。
       从爷爷奶奶去世后,我姑姑每年夏天都会回到村里住,住在我姑父的姐姐家,从不曾回到我们家的院子里来过,她很要强,谨遵传统规范,也不想给我妈,或者其他人造成误会,应该是这样吧?
       今年八月十五,按往常习惯,表弟从老家接姑姑回家,那天姑姑身体受伤,病情加重,住院检查发现早已是癌症晚期,性格坚强的姑姑默忍了多少疼痛,是常人难以想象的、、、、、出院回家那天,我看着姑姑从病房被担架抬到车上,回家后又艰难地被抬到家里床上整个过程,难过的直想掉眼泪,我不明白,我姑姑这样一个人,善良、勤奋、正直、谨慎,与世无争,为什么要让这样的人受如此的罪,有天理吗?
       我们家虽然人口多,但一般不会忘记每个人的生日,我的生日是农历十一月二十一,每年都会记得,四十年来第一次,今年我的生日被所有人包括我自己给忘记了。而就在这天晚上,我做了一个梦,按照某种解释应该是一个很好的梦,第二天早晨醒来,传来我姑姑去世的消息,她去世于农历十一月二十二凌晨两点。
       自我父亲去世后,迄今整整二十年,这期间无论遇到何种不好情况,我从来不曾哭过,我也一度认为,我此生不会再因为难过而哭泣。但在姑姑去世的第二天,从那天开始,我经常不分场合地想起一些往事,那些历历在目的往事,悲从中来,泪如雨下。
       虽然我们都曾经有过让姑姑早点离去吧不要再受罪了的想法,但此刻当我真正体会到姑姑确实已经离去且永远不会再回来了的时刻,我万分难过。我不是一个很会表达的人,我在心里一遍一遍地问:
       姑姑,你这就走了吗?你不回来看看了?你在这个院子里受苦受累干了多少活,院子里的树都还记着;你对李家的深情厚意,我们兄弟永远不会忘记!
           
                                    《思念——迪里拜尔》

         百灵鸟在花丛中歌声多委婉,我唱着忧郁的歌儿把你思念,
         心已随着歌声飞到了你身边,清晨醒来把你思念。
         微风轻轻吹拂着我的发辫,我唱着忧郁的歌儿把你思念,
         心已随着微风吹到了你身边,梦中醒来把你思念。

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